вообще-то я должна была вернуться в Москву еще в пятницу, но в связи с тем адом, который там происходит, сижу пока у мамы, в Вене. нельзя столько бездельничать))) здесь градусник не доползает и до 30, чистый воздух и видно голубое небо... но при этом здесь что-то с атмосферным давлением, наверное - двое суток подряд голова у меня была абсолютно ватная, будто не спала дня три, при этом пошли какие-то дикие срывы по любому поводу - я точно псих, но вроде уже в порядке.
в этом городе люди умеют отдыхать. например, есть возле ратуши городской площадь, зимой там рождественский рынок, а летом... летом тут по вечерам показывают кино, связанные с оперой, вещь специфическая, но! под это дело там навезли кучу палаток, в которых не какую-нибудь шаурму подают, а кухню разных стран, недорогую и вкусную. ну и, понятное дело, наливают - причем широкий ассортимент напитков. по-моему, это прекрасно)
с одной стороны, соваться в москву пока вроде и не хочется. с другой - там всякие хорошие люди, да и дела делать надо... после разговора с научником решили, что в академ уходить не буду, сейчас до отъезда буду материал собирать, а когда вернусь, буду совмещать работу с учебой, благо учеба должна не так много времени отбирать. а то, говорит, кто уходит в академ, чаще всего не возвращается.

---

08.08.2010 в 23:19

Пишет  деу <3 кая:

ммм... Как-то арсаноаллестронисто.
"Тех, кто тебя любит, нужно убивать (кроме родителей, детей и кошек).
Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно.
Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько.... Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует.
Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только от того, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником.
Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской.
Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз.
Того, кто убил тебя однажды. "
(с) Марта Кетро «Хоп-хоп, улитка»

---

про Женеву.

Этот город такой родной и знакомый, что кажется преступлением приезжать сюда всего на сутки... Здесь все вызывает воспоминания разного толка, но теперь я рада быть здесь: меня никто не заставляет, нет необходимости видеть неприятных мне людей, я приехала и хочу видеть только двоих - Нику и Криса. Ника - мой самый родной человек (за исключением семьи), и хоть мы фантастически разные, мы ужасно любим друг друга и понимаем на каком-то интуитивном уровне. А Крис... Well, Chris is one of my favorite people in the whole world, even though I can`t say we`re close friends. Он всегда весел, беззаботен и рад меня видеть: "You`re amazing, you know that?". Каждая встреча с ним превращается в бессонную ночь с постоянным перемещением по городу, новыми людьми, и кажется, что мы всегда будем так беспечны и можем позволить себе бесконечно прожигать жизнь.
Впервые вижу Криса с девушкой, ей скоро 18, и она ужасно мила. "I don`t think it`s gonna last, we`re from completely different worlds". Я вижу, что для нее все немного серьезнее, и мне ее немного жалко. Крис говорит, что никогда не влюблялся - я отвечаю, что однажды это накроет его, неожиданно и с головой, а сама думаю, что слава богу мы не живем в одном городе, а то накрыло бы меня, и ничего путного бы не вышло, а так я приезжаю на день - и он с радостью ведет меня гулять, пить и знакомиться с новыми людьми, и в каком-то смысле у меня на него больше прав, чем у милой Стеф, а на другое я и не претендую, потому что хочу, чтобы дружба (или приятельство?) наша продлилась как можно дольше. Крис рассказывает, что скоро возобновит свои тренировки джиу-джитсу, скоро новый сезон, в котором он рассчитывает выиграть как минимум в Европе, и в это несложно поверить - у него на лбу большими буквами написано "победитель".
Мы пьем, он учит нас drinking games, коих знает великое множество, из бара идем гулять, сидим в парке, рядом город празднует fetes de geneve (вот когда надо сюда приезжать, в эти дни город действительно живет и радуется жизни), всем весело и прекрасно, у Криса, похоже, в половине местных заведений есть друзья, которые наливают нам бесплатно, мы снова куда-то идем, где-то сидим (у какого-то подъезда)... Вдруг все куда-то ненадолго отошли, мы с Крисом разговорорились за жизнь, а тут - бац! - из ниоткуда появляется человек, в которого я была так глупо влюблена в 15 лет на первом курсе - и Крис куда-то отходит, и мы разговариваем, и он почему-то рад меня видеть, спрашивает, есть ли я в скайпе и говорит, что здорово бы созвониться...
И вся ночь соткана из каких-то таких разных эпизодов, и влезает их всего в одну ночь немеряно, и все так просто, весело и легко - если бы я приехала на подольше, это было бы похоже на запой, наверное. Но нет, потом резко наступило утро, с чугунной головой я отправилась в аэропорт, пытаясь изобразить из себя бодрого человека.

---

как ни странно, я снова собираю чемодан, и вставать завтра в 6:30. в пятницу уже обратно - галопом по европам, причем в буквальном смысле.
еду-то по делу, но - ура-ура! - увижу пару очень хороших людей в одном городе и маму с сестрой в другом. иногда мне кажется, что я домосед, и ездить куда-то лениво, но с другой... так здорово часто перемещаться.
мне бы спать пойти, но у меня тут арбуз недоеденный смотрит на меня жалобно и как бы говорит мне: "неужели ты не доешь меня и завтра выкинешь?". ну уж нет, на это я пойти не могу)))
а еще, я бы сейчас поселилась в бассейне своего фитнес-клуба. там так чудесно...

---

03.08.2010 в 15:28

Пишет  Мерри:

Невероятный клип

---

как же быстро все может меняться, и как здорово, когда каждый день какие-то разные и новые люди.
как здорово, что меня берут - это начало чего-то совершенно другого, нового и, надеюсь, интересного... аж дух захватывает.
как здорово, когда встречаешься со взрослым крайне умным человеком, которого всегда интересно послушать, и он не перестает восхищаться твоим интеллектом - при том, что ему совершенно ничего от тебя не надо, и все эти комплименты абсолютно искренни.
как здорово выйти из дома на пару часов в старбакс и вернуться через сутки, успев сходить в кино, прогуляться, попасть в гости к кому-то новому и протусить там. p.s. - "Солт" - та еще чушь, но Джоли, как всегда, впечатляет.
как здорово, когда есть чем занять голову.
как хреново, когда впервые за несколько лет тебе снится кошмар, притом очень реальный, и ты просыпаешься от жара в груди, и тяжело дышать, а в квартире - никого.

---

Это интервью у меня брали в январе. Кажется, что совсем другой человек отвечал - меня поймали в момент полного душевного равновесия, что удивительная редкость. Хотя сейчас перечитала - бред какой-то, наверное. Хотя у меня ощущение, что мои слова сильно отредактировали...






А уж про эту чертову грань... Мне еще учиться и учиться.

---

сидеть без дела это очень вредно, особенно если имеешь склонность к самокопанию. порой такое раскопаешь, что вроде как и сама виновата. чур меня, чур. все равно это все бессмысленно.

ощущение, что жизнь моя - не единая история, а склеена из множества разномастных кусков, как лоскутное одеяло. причем эти куски друг с другом очень хреново сочетаются. на этой неделе добавился совсем новый лоскут - 2 девятичасовых перелета за 4 дня, мало сна, много стресса, восторг от того, что я снова в этом космическом городе Токио, вокруг какие-то совсем другие люди, вкус другой жизни, попытки осознания того, что я могу здесь оказаться снова, аж на 3 месяца, если все срастется... так много впечатлений, так много мыслей... жалко, пофотографировать город почти не удалось.
бегала по городу как ошпаренная, времени практически не было свободного, а столько всего сделать хотелось... успела: поесть суши, пошляться по пафосной Гинзе, погулять по Roppongi Hills - предельно урбанистическому комплексу небоскребов, магазинов и прочего, зайти на смотровую площадку, попасть в музей современного искусства, поглазеть на безумно одетых людей на Harajuku, пробежаться по распродажам (и плевать, что с моим ростом и размером ноги найти что-либо целое приключение)... ну и, конечно, пройти два собеседования, результатов которых я теперь жду с замиранием сердца. пожалуйстапожалуйстапожалуйста, пусть меня возьмут, я этого заслуживаю.

и вот после такого насыщенного времяпрепровождения сегодня весь день сижу в абсолютном раздрае за компьютером. самой от себя противно. но это же пройдет, правда? пора бы уже, сколько можно-то?..
еще интересно, как во мне уживаются такие противоположные качества: всякая там ранимость, чувствительность и прочее с одной стороны и донельзя свободные нравы с другой. что-то здесь не так, определенно.

не знаю, могут ли эти фото передать хоть часть тех ощущений, которые вызывает у меня этот город, но попробуем.






а вот пара фото с выставки. проект называется Sensing nature (rethinking the Japanese perception of nature) - о восприятии японцами природы

снег



Model of Oblivion - производит сильное впечатление. оно стоит в отдельной комнате, и там сидит девушка - работник музея. представляете, весь день сидеть и смотреть на это?..


а другая выставка там была с видео - команда из Индонезии делает анимационные видео с предметами, где они для каждого кадра их двигают, например, фильм про то, как посуда сбегает из кухни на прогулку в парке)))

моя главная мантра нынче - янебудунытьянебудунытьянебудуныть. получается с переменным успехом, но хотя бы кроме меня больше никто от этого не страдает - все это происходит в голове. хотя иногда ой как непросто давить это в себе. но... растем, растем, учимся быть сильнее, все как положено.

---

я стихов с 15 лет не писала. видать, совсем меня накрыло.

Я буду читать книги, слушать музыку и смотреть кино,
Но не все подряд, а только твое,
То о чем говорил, советовал, чем восхищался,
И будет казаться, что ты со мной и не прощался....
Я буду перечитывать наши разговоры по смс, айсикью
И вспоминать те, что были лицом к лицу,
И неизбежно буду отыскивать там гнильцу,
Пытаясь уразуметь, как же так вышло:
Неделю назад было не оторваться, а теперь
Не к кому прикасаться, некому позвонить и сказать «скучаю»,
Есть лишь только пласт памяти, не замечая
Которого, не могу и часа прожить,
И в голове крутится постоянно вопрос: как быть?
Как можно вырвать из себя всю теплоту,
Забыть ту отчаянную наготу
Эмоций, когда казалось, что наконец-то
Можно расслабиться, открыться, быть предельно честной...
Ведь теперь хочется кричать об этом повсеместно,
И, захлебываясь в соленой воде,
Искать причины своей беде.
И боже мой, как же хочется найти такой ответ,
Который вернет тебя, как будто не было и нет
У нас никаких проблем, а это все какая-то ошибка,
Был не в себе, запутался, устал,
На худой конец испугался, но все осознал,
Исправился и больше не будешь метаться.
Да знаю я, знаю что все это глупо,
Что все еще впереди и столько еще будет всякого, и все это круто,
И новый опыт, и "что не убивает..." - чему-то научит,
Но вот здесь и сейчас мне больно и пусто, и так мучает
Осознание – нет, не того что одна - жила же я как-то до,
А вот отсутствие именно его,
Ведь не может же быть, чтобы так привязалась я зря,
Не хочу верить в бессмысленность такого мероприятия.
Мы с тобой смотрели кино, там можно было
Стереть человека из памяти, как будто и не встречались ни разу;
Ты не боишься, что я попытаюсь это сделать по собственному наказу?..
09 июля 2010

---

Полозковой навеянное.

В ушах - чужие стихи; в глазах - чужая тоска…
Стоп, нет, не чужая, а вполне даже своя,
Такая близкая и родная, что хочется разрыдаться,
Но нет, нельзя, надо сильной казаться.
Зачем? Для друзей? Они-то уж точно знают,
Что там на самом деле за вымученной улыбкой,
Ведь чьи-то руки налили чаю,
Когда ввалилась без спроса в квартиру в полном раздрае,
И вместо слов одни крики и звуки…
Нет, не для них, для прохожих, для поддержания имиджа?
Но самой-то в зеркало видно же,
Что никаким имиджем тут и не пахло,
Какая была любовь к себе - и та зачахла,
Не выдержала очередной проверки...
Я иду по дорожной разметке
И думаю: как же так вышло,
Что надо бы на тебя возмущаться,
А я начинаю в себе копаться,
Выискивать, за что бы еще помучать
И без того уже вымотанную душу...
Наверно, такая карма: я всегда нахожу
Оправдания для тех, к кому привязалась,
Вот только гордость моя при этом осталась
За бортом. Конечно, не ново; таких, как я, в каждом городе
По домам у экранов сидит несметно,
Хотя что это я, разве по мне не заметно,
Что таких, как я, поискать?
И по-хорошему это ты теперь должен страдать,
Потому что попробуй теперь найди такую
Чудесную (как сам называл), которая примет твою чудную
Натуру и захочет быть рядом
И дружить с тараканами в твоей голове.
Попробуешь - дай мне знать, запишу на память
И буду поглядывать, если кто-то вздумает ранить
Мое самолюбие, если после тебя оно еще у меня осталось.
09 июля 2010 г.

---

Ну конечно. Кто бы сомневался, что все опять закончится тем, что меня как кувалдой по голове огрели. Так неожиданно. Так резко. Так больно... И - что теперь делать, куда девать эти чувства? У меня-то ничего не прошло.
Очень, очень жаль...

---

нет-нет, я по-прежнему где-то тут)))
никак не пойму. прошло уже столько времени с переезда, мне казалось, что все так изменится, стоит только вернуться... такое ощущение, что ничего важного за это время я не сделала. обидно как-то.

---

а ведь правда...)

А вы, кажется, дура вселенских масштабов просто. Вы уверены, что стоило это проверять? Ваше одиночество написано на скрижалях, а ещё там поставлена галочка - "пересмотру и обжалованию не подлежит". Смотрите сами - все, что вы делаете, несет в себе такой убойный заряд света и любви, что от вас разбегутся даже грызуны и гении. Смиритесь, вы невероятная и безнадежная дура. У вас только один шанс быть не одной - вы не можете усыновить водопроводчика, не можете быть как за каменной стеной - вас вырвет, не можете сосуществовать вообще ни с кем, кроме себя. Всё остальное поляжет в неравной борьбе или просто сублимирует в никуда. Вас слишком много, вы занимаете объем десяти-пятнадцати стандартно выведенных в инкубаторе дур. Поэтому вот извините - оставьте пустую надежду на всех, кто разинув рот, смотрит в ваш, возьмите посох и сандалии - и в путь - ищите и обрящете. Тот алмаз, который для вас - лежит в самом дерьмовом и труднодоступном месте, не блестит, обмазан болотной жижей и сто лет как не умеет улыбаться. Он старше вас и умнее, аккуратнее и упрямее. Умнее - это ключевое слово. И замены ему нет. Вы слишком умны сами, чтобы взять то, что хоть на йоту не будет соответствовать вашему рангу почетной, великолепной и заслуженной дуры. Но и награда будет соответствующей - этот человек будет молчать или ныть - все равно, но он будет вас любить до конца своих дней, угу. Не завидуя, но восхищаясь. Дуроскоп

---

неееет, я не хочу в архив((((
на самом деле просто столько всего происходит, и столько всяких мыслей в голове, что просто не знаю, с чего начать. но это лето было прекрасным - Австрия, Германия, Чехия, Венгрия, Словакия, Польша, Женева (все вещи оттуда забраны, я вернулась в Москву!!!), Италия, Греция... куча впечатлений, знакомств и так далее. все очень хаотично, бурно - и это прекрасно. а больше и не знаю, что написать.))

---

когда ты практически абсолютный проводник, и 95% получаемой информации обязательно кому-нибудь рассказываешь, иногда очень трудно оставшиеся 5 не выбалтывать. причем почему-то теперь свои секреты гораздо труднее хранить, чем чужие. пойти по методу мидасового раба ямку вырыть, что ли? а то скоро разорвет, наверное. хорошо хоть с родителями можно, с ними почти обо всем можно, а о том, о чем нельзя с ними, всегда найдется с кем - почему-то об этом не особенно важно, с кем, когда важен сам факт - выговориться.
столько всего надо делать, делать, не останавливаясь, а я непрерывно болею и занимаюсь ерундой.
самое главное - пережить эту весну, с ужатым учебным планом, экзаменами тут, госэкзаменами в Москве, написанием и защитой работы и окончательным решением, где же я буду жить дальше.
зато потом будет лето, и, надеюсь, оно будет очень беззаботным. а если повезет, то еще и веселым, но и это не так важно - все равно с сентября начнется новое, все будет, может быть, чуть-чуть по-другому, а может, совсем-совсем по-другому. а это именно то, что мне нужно.
но если все будет совсем по-другому, то это немножко страшно, но и это переживем, главное - поскорее и побыстрее прожить весну.
а силы найдутся, куда они денутся.

---

черт, черт, все мои карты раскрыты.

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Хочет производить приятное впечатление, хочет, чтобы в нем видели необыкновенную личность, поэтому все время начеку - ему нужно видеть, насколько он в этом преуспевает, и как на него реагируют окружающие. Это дает ему ощущение самоконтроля. Чтобы добиться влиятельности и особого признания, прибегает к различным приемам, пуская их в ход в хорошо продуманном порядке. Восприимчив к эстетическому и оригинальному.

Вторая выборка

Требует, чтобы мысли и чувства находились в совершенной гармонии и сливались. Отказывается идти на какие-либо уступки или принимать какие-либо уступки от других.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Испытывает потребность в тишине и покое. Хочет иметь близкого преданного партнера, от которого он мог бы требовать особого внимания и несомненной привязанности. Если эти требования не удовлетворяются, он склонен прекратить это общение и полностью замкнуться в себе. (Hа требования, которые предъявляет он своему окружению или своему партнеру, будет указывать группа).

Вторая выборка

Аккуратен, методичен, самостоятелен. Hуждается в уважении, признании и понимании со стороны близких ему людей.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Испытывает апатию и тревогу, ему кажется, что он "попал в окружение", полагает, что обстоятельства вынуждают его сдерживать свои желания. Хочет избежать открытого конфликта с другими и обрести мир и покой.

Вторая выборка

Хочет расширить сферы деятельности и настаивает на том, что его надежды и желания реальны. Страдает от опасений, что ему могут помешать сделать то, что он хочет, нуждается в спокойной обстановке, а также в мягком подбадривании, которое вернуло бы ему уверенность.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный усилием скрыть беспокойство и тревогу под маской уверенности в себе и беспечности (преимущественно, в 7/8 поз., гораздо меньше в 6/7).

Психологическая интерпретация

Существующая ситуация неприятна, т.к. его потребность объединения с другими, чьи стандарты были бы такими же высокими, как и его, остается неудовлетворительной, хочет выделяться из толпы. Ощущение изолированности превращает эту потребность в непреодолимую побудительную силу, которая тем более неприятна для его самодостаточности, что обычно он контролирует свои желания. Поскольку он хочет доказать другим уникальность своего характера, он пытается подавить в себе потребность в других людях и, чтобы скрыть страх неполноценности, напускает на себя вид беспечной самоуверенности, выражая свое признание тем, кто критикует его поведение. Однако за напускным безразличием скрывается жажда одобрения и успеха у окружающих.

Коротко

Разочарование, ведущее к напускному безразличию (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Вторая выборка

Физиологическая интерпретация

Подавление физических потребностей организма (в 7/8 поз. и, особенно, когда есть пометка "тревога").

Психологическая интерпретация

Существующая ситуация неприятна. Испытывает неудовлетворенную потребность объединения с людьми, имеющими такие же высокие стандарты, как и он, хочет выделяться из толпы. Контроль над чувственными инстинктами ограничивает его способность отдавать себя, однако, изоляция, к которой это приводит, вызывает у него желание "сдаться" и позволить себе слиться с другим. Это его беспокоит, т.к. он рассматривает подобные инстинкты как слабость, которую следует преодолеть, считает, что только сохраняя умение владеть собой он может надеяться сохранить свое превосходство как личности. Хочет, чтобы его любили и восхищались им бескорыстно, ради него самого, нуждается во внимании, признании, уважении.

Коротко

Требует уважения к себе как исключительной личности.

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Все необычное, оригинальное, в том числе люди с какими-либо выдающимися свойствами, производят на него сильное впечатление. Пытается перенимать те качества, которыми он восхищается и выказывает оригинальность своей собственной личности.

Вторая выборка

Потребность в уважении, которое позволило бы ему играть какую-нибудь выдающуюся роль и сделать себе имя, стала императивной. Его реакция - требование, чтобы он был центром внимания, отказывается играть какие-либо безличные или второстепенные роли.

Пройдите и Вы тесты

---

как-то нет времени и желания писать сюда... однако.

сегодня я вспомнила, а точнее, заново узнала, что же такое нормальное первое свидание - когда вы еще почти ничего не знаете друг о друге, когда иногда возникает немножко неловкое молчание, когда... ну, в общем, вы меня поняли.
и, блин, это очень здорово.))) хотя, конечно, зависит от человека...
держу пальцы скрещенными, ибо завтра улетаю до воскресенья.
все будет хо-ро-шо.
улыбайтесь)))

---

вчера был чудный-чудный вечер. как же мне повезло познакомиться со студентами щуки... абсолютно сумасшедшие люди)))) а уж их общежитие... неделю назад я там пропила и пропела свой голос, а вчера... вчера сначала просто были какие-то посиделки, разговоры и шампанское с фруктами, а потом стихийная дискотека в одной из комнат, самбука, музыка, исполнение мечты идиота - медленный танец с мальчиком с прекрасными глазами, и какая-то бешеная энергия... я ценю каждое мгновение, проведенное в Москве, ибо оно дает мне столько эмоций, впечатлений, размышлений... я вернусь. я обязательно вернусь насовсем, не сейчас, сейчас еще не могу, года через два-три-четыре, наверное... но вернусь, это точно. и будет мне "небо в алмазах, большая и светлая любовь, натереться мазью из белладонны и на метле над Плющихой хоть разочек пролететь:вж-ж-ж! А лучше и то, идругое, и третье сразу, и можно без хлеба, ибо он всему голова, а голова в таком деле - помеха..." Когда я читаю Фрая, особенно не про Ехо, а, скажем, "Энциклопедию мифов" или "Жалобную книгу", мне хочется верить, что жизнь моя обязательно будет наполнена чудесами. вот такой смешной и наивный я человечек.

---

Была сегодня в Московском зоопарке. Удручающее зрелище - звери абсолютно не в своей природной среде, забитые и несчастные. При этом мне есть с чем сравнить - я была во многих европейских зоопарках, и в большинстве своем они организованы по-другому. Может, там представлено меньше видов, зато каждому из них предоставлено достаточно места, нет впечатления, что они здесь узники. К тому же - полная несознательность и идиотизм сограждан, которые, несмотря на все знаки и надписи, кидают животным попкорн, хлеб и прочее. Ну как так можно, а?!
В общем, грустно это все.

---

12.08.2008 в 13:32

Пишет  Понка:

Все-таки неистребимо в наших людях желание всех научить жить "как надо". Мы всегда знаем, как оно на самом деле. Чемпионат по футболу - все блядь как один - тренеры, игроки и стратеги. Война - хуле, каждый у нас политический обозреватель и эксперт, зачастую еще и судья.
Напряжешь моск, вспомнишь, по пальцам посчитаешь - вроде обычные мани от станка и васи из забоя. Как вариант - сливки офисного планктона на рено в кредит. Ан нет. Каждый, блядь, имеет свое компетентное мнение о внешней государственной политике. Каждый точно знает, за что и как мы воюем.

Как убого, бохтымой