ура-ура. финансовый кризис закончился и, надеюсь, больше не повторится. беру себя в руки и перестаю тратить деньги на всякую ненужную ерунду. да. тем более что нужно вернуть долг, заплатить штраф, который я вчера умудрилась получить за проезд без билета, плюс счет за стоматолога плюс необходимая шапка плюс подарки к новому году маме, папе, сестре, андрею, хэллсингу, фогель (а еще и на др ей), здесь тоже подарки... мда. пока все куплю, денег точно ни на что больше не останется. главное, чтоб на еду хватило.





а вообще я сегодня злой. не знаю почему... но очень злой.





Муля, не нервируй меня. (с)

@музыка: Shivaree - Daring Lousy Guy

@настроение: та-та-та... устал непонятно с чего.

---

как же хочется сейчас поговорить с кем-нибудь по душам... но все пьют-курят-веселятся...



а я... опять в ауте...



хочу увидеть, как Ты играешь на фортепиано...

хочу сидеть у Тебя на коленях, и чтобы Ты шептал мне на ухо что-нибудь, неважно что...

хочу проснуться рядом с Тобой, чтобы моя голова лежала у Тебя на груди и я слышала, как Ты дышишь и как бьется Твое сердце...

хочу гулять с Тобой, чтобы Ты грел мои руки своим дыханием, как тогда, в этом фантастично-нереальном сентябре, когда казалось, что впереди вечность...

хочу...

хочу чего угодно, лишь бы с Тобой...

@музыка: Maroon 5 - She will be loved

@настроение: а какое оно может быть?..

---

постскриптум

а пока я здесь

мне будет все хуже и хуже.

---

чччерт. у всех какие-то проблемы.

у всех.

абсолютно.

и у меня...

только у меня не совсем проблема.

просто... ситуация.

изменить которую невозможно.

вот и получается...

я даже не могу думать, что же мне делать

делать-то нечего.

можно только грустить и грузиться.

что я вполне успешно и делаю.



осталось

27

дней.



22 декабря

я буду в москве.



и у меня будет

всего 9 дней

потому что мои добрые родители

увозят меня

в горы.

какие горы????

я хочу быть в москве

с Тобой.

и все.

и больше ничего мне не надо.

ни-че-го...





как же я скучаю...

невероятно...

по голосу, лицу, всегда смеющимся глазам, рукам, губам, волосам...

по Тебе.



как же я хочу в Москву...

@музыка: Белая Гвардия - Подводный город

---

мда...



я установила РО)))



люди, играющие в него, помогите мне плиз - объясните, чего вообще делать-то надо? а то я тыркаюсь везде, нифига не получается, меня уже три раза убили))

---

стащила у Смерти на королевской службе.

Есть люди - библиотеки. У них всегда можно чему-то научиться, открыть для себя новые горизонты знаний, особенно, если запастись терпением и не лениться потратить много свободного времени.

Есть люди - лабиринты. Они непредсказуемы, никогда не угадаешь, что ждет за поворотом и в какие дебри заведут взаимоотношения, но чем сложнее загадка, тем интереснее процесс ее разгадывания.

Есть люди - зеленые долины. С ними легко и безмятежно, с ними оставляешь в стороне все свои проблемы и тяготы, удается расслабиться и отдохнуть, хоть на минуту забыв о том, что за окном на самом деле дождь и слякоть, а в раковине немытая посуда.

Есть люди - ветер. Сегодня здесь, завтра там, ничего нет постоянного и устойчивого, увлечения сменяются одно другим, ни на чем долго не задерживаясь.

Есть люди - фейерверки. У них взрывной темперамент, и они дарят ощущение праздника, ощущение жизни на полную катушку, бесконечного карнавала, пока хватит сил. Будь счастлив, ведь время летит так быстро.

Есть люди - цветы. С ними надо быть очень осторожными, оберегать и защищать от непогоды, ибо они хрупки и ранимы. Но в этой хрупкости и есть своя прелесть и привлекательность - они позволяют о себе заботиться и чувствовать себя сильным.

Есть люди - гранит. С ними всегда можно быть уверенным, что ничего не случится и что всегда находишься под защитой. Есть на кого опереться и положиться в трудной ситуации.

Есть люди - бездны. Знаешь, что кончится плохо, но тянет, тянет заглянуть за край, коснуться рукой неизведанного.

А есть люди - бриллианты. Ты смотришь на него. И каждый раз открывается новая грань человека. И неважно отрицательные или положительные. Просто изучаешь, восхищаешься...







а как вы думаете, кто я?

---

нет-нет-нет, и начинать даже спорить на тему гомосексуализма не буду. ибо уже знаю, что смысла нет. что переубедить никого нельзя. ну ладно, останусь спокойно сидеть в углу со своим имхо.

---

наш с Celene разговор)))

К: Сколько можно играть в машинки?

Я: Они пока все не пройдут, не успокоятся. Вон у меня брат тоже играет. Правда, брату 13 лет, а не 18...

К: Вот-вот. Лучше бы сексом трахался...





это что, я сказала?))

---

вчера был клуб. даа, не знаю почему, но я захотела. в итоге с 3 стаканов водки с ред буллом меня аффигенно проперло. энергия прям через край))) было весело, никаких скандалов (вернее, один был, но меня не коснулся, к счастью), закончилось все тем, что мы с натой привезли в кампус пьяного в зюзю мальчега рому... это был ппц)) это было дико смешно, я давно не общалась с настолько пьяным человеком)) в общем, повеселились))

---

настроение опять неважное...

вот именно что неважное - никого не волнует, какое оно.

.



перечитала тихий город... какие же сильные впечатления...

хочу туда. чтобы проверить себя. свои силы. свою привязанность. свое отношение к людям.

я и сейчас временами чувствую себя... совсем не здесь. как говорила Меламори: "все оттенки бытия потускнели, будто не живем, а при свечах ужинаем: уютно, интимно, но как-то не всерьез. и словно бы не надолго... к тебе это не относится,

Макс.

Андрей. но ко всему остальному - относится. в последнее время мне кажется, что мир лежит под толстым стеклом: он - отдельно, я - отдельно..."





вот так-то.

---

ппц... я офигеваю...



http://www.truelovewaits.by.ru



почитайте там разделы...

---

взяла у Lawliet

Полина Волошина: Сентябрь, любовь и телефон



Вообще-то я должна писать колонку раз в неделю. Я должна писать бодро и злобно, потому что я бодрая и злобная, и четко укладываться в график. Но вот я выпала из графика – заболела; наступила осень, за окном идет дождь, опадает листва, мимо проезжают машины, от них разлетаются брызги.



Я слушаю старый альбом Portishead, очень хочу курить, но не могу, потому что болит горло и температура, и не звонит телефон, и надо бы взять себя за волосы и вытащить из этого болота, встряхнуть и сказать «соберись, тряпка», выпить кофе и написать что-нибудь бодрое и злое, но почему-то не хочется. Поэтому я напишу что-нибудь вялое и доброе. Но только пока болею. И пока не зазвонил телефон.



Нам очень надо, чтобы нас любили. Не совсем понятно зачем. Это не то, без чего нельзя прожить. Это не еда, не вода, не воздух – и тем не менее это то, за что иногда хочется отдать все, лишь бы. Лишь бы любили.



Человек, которого никто не любит – будто бы не существует. Он не видит себя. Словно мы можем видеть себя только в ком-то другом, как в отражении. Вот кто-то подходит и говорит: «Я люблю тебя». И это сигнал: меня любят, меня любят за то, что я есть, – значит, я есть. Значит, есть смысл в моем существовании. В том, что я ем, пью и дышу. А иначе зачем?



Весь мир сосредоточивается в одном человеке, и кажется, что вселенная вращается вокруг нас, когда нас любят. А когда не любят, мы чувствуем себя единственными на всем белом свете. Мы абсолютно счастливы «вдвоем» и подыхаем от одиночества в окружении шести миллиардов человек. Мы говорим: без него, как без воздуха, - и умираем от удушья, потеряв любимого на один день. Ничего не изменилось, и содержание кислорода осталось прежним – но для отдельно взятого человека жизнь прекращается, как только прекращается контакт с тем, ради кого хочется жить. Я смотрю на свой молчащий телефон и пишу официальным языком: главным посредником между двумя людьми на сегодняшний день является телефон. А теперь неофициально.



С телефоном можно срастись. Можно сидеть, гипнотизируя его взглядом, проверяя баланс, заряжены ли батарейки и хороший ли прием. Таскать за собой в туалет, в ванную, на кухню и в комнату. Зажимать в руке, выходя из дома – не дай Бог не услышать за шумом машин, и тем не менее снова и снова проверяя – нет ли пропущенных звонков. Смущаясь ловить себя на мысли: да ты свихнулась, милая, - и тут же снова брать в руки трубку – ну позвони же уже!



К нему можно бежать, сшибая углы, разбивая коленки, падая, роняя и хватая в последний момент: «Але!» Можно громко смеяться, шагая по дороге, сверкая глазами, радуясь солнцу, снегу, тополиному пуху, лужам, заморозкам, засухе и концу света – лишь бы слышать любимый голос и улыбаться ему в ответ.



Можно отвечать при первом же звонке, пугая скоростью реакции, будто ты только и делала, что сидела и ждала. Можно выжидать – один, два, три, четыре, пять, – и только после этого как можно более холодно: «Алло?» Ты вовсе не ждала его, очень занята и вообще не расположена к разговору – а сердце стучит и рвется наружу, заставляя голос предательски срываться на смех – потому что счастье, потому что появился: любимый, негодяй такой, сволочь, ненавижу тебя, почему ты так долго не звонил?





Можно разговаривать часами, пока не сядет батарейка, подзаряжать ее и разговаривать снова, умирая от недосыпа, «забив» на совещание в 9 утра и прочее, и потом еще часа два прощаться: «Ну сколько можно уже, ну давай вешай трубку. - Нет, ты! - Нет, ты! - Ну давай на счет три. - Раз, два, три. - Ну? Почему ты не повесил? - А ты почему не повесила? - Уже птицы поют, дворники метут, солнце вылезло – спи уже! - Ну ладно, спокойной ночи. То есть уже утро. - Спокойного утра. - Доброе утро». И смеяться, и вроде как не до сна уже. А может, не ложиться?



А можно наоборот – собрать всю волю в кулак и сказать «пока» за пять минут до него. Вот так неожиданно, как пощечину, чтобы знал. Сложно, но можно, когда нужно. Когда он больше не говорит с тобой до утра и не считает до трех. «Ладно, пока, мне пора. - Куда пора? – Неважно». И повесить трубку. До того как он скажет «пока» или спросит еще что-то, что ты так хочешь услышать.



Можно говорить о любви, или по делу, или читать друг другу сказки, пересказывать новости, можно просто молчать друг с другом по телефону – главное, оставаться на связи и слышать дыхание: а вот он что-то напечатал – заклацала клавиатура, а вот отхлебнул кофе, уронил ручку, вышел на балкон – слышно, как шумят проезжающие внизу машины или дождь, щелкнула зажигалка. Какие нужны слова?



Можно просить ничего не подозревающего коллегу взять трубку, потому что ты ждешь важный звонок – а потом оправдываться: ну чего ты ревнуешь, это ведь Вася, помнишь Васю? Можно разговаривать с ним при всех, чтобы слышали. Можно забиваться в самый тихий угол и там шептать: я люблю тебя. Можно сидеть, положив ноги на стол, или ходить по квартире, как тигр по клетке. Можно забраться на кровать и прыгать, как на батуте, – от счастья. Вы прыгаете? Я прыгаю.



Можно отправлять SMS-ки. Каждую минуту или раз в неделю, потому что тогда она становится в сто раз ценнее. В SMS-ке можно сказать все то, о чем не поворачивается язык сказать по телефону. Можно признаться в любви или сказать, как сильно ты его ненавидишь. Набирать, думать, стирать, набирать снова. Отправлять и тут же нажимать на отмену, потому что погорячилась. Мучиться – ушло или не ушло. А если не ушло, может, отправить еще раз? А если ушло, тогда ему придет сразу два одинаковых сообщения? Тогда лучше не отправлять. Но если не ушло, значит, он не получит ни одного? Почему не приходит подтверждение? Отправлять и ждать, когда он ответит, и радоваться, если ответит тут же. А если не ответил вообще, то что? Плакать? Плакать, конечно, - уважительная причина! И пусть потом не оправдывается, что не получил – ты отправила два раза.



Но еще лучше их получать. Неожиданно. Среди ночи. Чтобы разбудило учащенным сердцебиением – искать телефон на свет, читать и визжать в подушку, потому что любит. И в этом смысле одна такая SMS-ка может быть лучше любого телефонного звонка. Такая неожиданная, набранная его пальцами на этой маленькой телефонной клавиатурке, по этим крохотным кнопочкам: «Я люблю тебя».



А если не любит. Если больше никаких SMS-ок и звонки все реже и реже?



По телефону можно ругаться. Кричать, перебивая, ломая в руке карандаш, сминая страницу в блокноте, упираясь лбом в холодное стекло.



«Что значит - у тебя нет времени? Почему раньше у тебя было время? Почему раньше ты находил время, а теперь его нет? Ты что, стал больше работать?»



Отключать телефон на полуслове и бросать в стену. Курить одну за другой, испепеляя взглядом трубку: ну давай же, давай, позвони, извинись, скажи, как ты меня любишь!



К телефону можно не подходить. Можно ждать этого звонка всю неделю, а потом не взять трубку. Держать его в руках, кричащий и вибрирующий, мигающий со смазанным сквозь слезы определителем номера и именем того единственного, – отложить в сторону и уйти, проявляя выдержку и силу воли. Доказать ему, что он больше ничего не значит для тебя. Потом реветь и жалеть, что не взяла трубку. Потом ждать, когда он позвонит снова, чтобы в очередной раз нажать отбой до того, как нажмешь прием. И снова плакать.



Телефон можно отключить и лежать, глядя в стенку, считая минуты и наслаждаясь своей победой – я смогла это. Я выключила тебя и больше не жду никаких звонков. Я свободна. Мне никто не нужен. Или… Я никому не нужна. Меня никто не любит. Я отключила телефон не потому, что не хочу, чтобы мне дозвонились, а потому что я не хочу знать, что мне никто не звонит. Отключая телефон, я даю себе надежду, что именно в это самое время он звонит и не может дозвониться, но я не слышу этого, потому что отключила этот проклятый мобильник. Я даю себе надежду и засыпаю, и утром мысль о его тщетных попытках дозвониться будет греть меня и отгонять мысль о том, что он так и не позвонил.



Можно сменить номер и пропасть навсегда. Можно бросить телефон об стену, раздавить каблуком или выкинуть в окно. А можно сидеть простуженной дома, смотреть на дождь за окном, сжимать трубку в кулаке и спрашивать: «Ну когда же ты позвонишь?» Потому что нам всем очень надо, чтобы нас любили. Особенно в такую погоду:-)

@музыка: Белая Гвардия - Германия

---

хреново мне. как морально, так и физически.

физически - потому что практически ничего за день не съела, и ноги подкашиваются, и голова кружится, и во рту мерзкий привкус - я его называю вкусом голоса. а на самом деле это вкус синусита.



морально - потому что хочется в москву. или еще куда-нибудь, подальше отсюда. не знаю почему. лучше всего - в горы. но не одной - вдвоем. сидеть в теплом доме перед камином, завернувшись в плед, слушать белую гвардию, пить теплый-теплый чай с молоком и никуда не торопиться, как будто впереди - целая вечность, и никто ее у нас не отнимет. но... так не бывает. а как бывает? бывают прогулки по москве, заканчивающиеся возле первой скамейки где-нибудь в укромном месте, долгие переписки, по смс или асе, телефонные разговоры допоздна... нет, сейчас и так не бывает. сейчас - смски в никуда, потому что ответа нет, попытки достучаться в асе, дозвониться, абсолютно напрасные... и изредка - разговоры по телефону, приносящие счастье, эйфорию, резко поднимающие настроение и заставляющие улыбаться все время, вспоминая каждую секунду этого разговора, этой короткой встречи вслепую, когда единственное, что у тебя есть - это голос в трубке... и все. нет, еще есть надежда - осталось не так уж много. 37 дней. если не получится раньше, хоть на два дня. надежда - глупое чувство, но только оно согревает ночью, когда внезапно просыпаешься от жуткого чувства одиночества и желания уехать.



я приеду. и 10 дней будут счастьем. я верю в это. так и будет. не знаю, что конкретно - если повезет, даже новый год вместе... да даже если нет - будут часы вместе, и это самое главное. неважно, где и когда.



главное - дождаться этого.



а пока - делать вид, что все отлично, что нисколько не устала от постоянного общения с кучей людей, что совсем не хочется всю неделю провести дома, никуда не выходя, что... что не такая. то есть такая, какая надо.



очень хочется в сатино. снова окунуться в ту атмосферу... где все по-настоящему. где не надо притворяться. где... этого не объяснишь. но... черт.



интересно, насколько я преуспею в своем "творчестве"? долго ли просуществует то создание, которое я придумываю еще с прошлого года, с того момента, когда поняла, что, если буду просто собой, не проживу здесь и месяца?.. вернее, проживу, но останусь в полном одиночестве. хоть я и люблю это состояние, но не всегда.

главное - не слиться с этим образом... иначе потом не выпутаться.



в москву. в москву. в москву...

@музыка: Белая Гвардия - Питер

---

это...я даже не знаю, как назвать.



это просто... кошмар, наверное. ужас. и боль... страшно представить, какая.



и хотелось бы как-то утешить... но с другой стороны - что тут скажешь? какие слова могут утешить, когда теряешь одного из двух самых близких людей?..



и все, что можно и нужно сказать - пусть вам хватит сил, чтобы пережить это и жить дальше...



и по сравнению с этим ни одна проблема не имеет значения.

потому что это действительно страшно...

и этого ни-ко-му не пожелаешь...



вы говорите: бог нас любит. а тогда какого черта двое хороших ребят, которые должны радоваться жизни, теряют папу?..

а я говорю: той силе, что управляет нашими судьбами, нет никакого дела до нас. она играет нашими жизнями как хочет, как ЕЙ интереснее.

и вы никогда не убедите меня, что произнося заученные строки, можно снискать ее благосклонность.

ее никак нельзя снискать.

можно ее молить о чем-то - и, если повезет, она прислушается.

а в остальном - рассчитывать не на что.



это просто... страшно. очень страшно.

---

Оставьте любой комментарий, если считаете себя готовым услышать что-то из того, что я про Вас думаю и как Вас воспринимаю. Одно условие - создать такой же пост у себя в дневнике и ответить всем желающим.

---

мда... сто лет нормально не писала....



в обчем, заделалась я стажером - помогаю части первокурсников разбираться с правом... пока было только одно занятие, как ни странно, мне понрав. да еще и платить за это будут... вообще зашибись))



во-вторых, я таки невъебенно крутой моск. и из-за см.выше, и плюс языки я сдала на 5. осталось сдать информатику - и можно совершенно справедливо требовать грант на обучение.



в-третьих, я записался в спортзал. был там в пятницу с Натой... как же все болит... вернее не все, а пятая точка + связки с внутренней стороны бедер... когда меня никто не видит, я хожу как... утенок))) знаете, который зад выпятил, ноги широко расставил и пошел))) ну, конечно, не совсем так, но примерно, ибо болит жутко))) пока была в спортзале, повторяла мантру: "я качок! я скоро стану качком! да!")) завтра, если ноги буду передвигать, снова пойду))



в-четвертых, все плохо... я понимаю, что занят, что куча дел... но, если я имею какое-то значение, наверное, можно уделять мне хоть немного своего времени... в общем, если до завтрашнего вечера я не получу ни смс, ни какой другой весточки, я буду оч-оч злой на всех... и в том числе на него...





а в общем - все нормально... живу, учусь, отдыхаю, пью (вчера вот с натой пили шампанское с конфетами)))), по вечерам грущу... все как всегда...





хочу... чего? в москву...



З.Ы. перешла на пробный платный аккаунт. главный плюс - много-много аватарок))) терь везде ищу еще себе))) вот та, которая с этой записью, такой кавай, я прям не могу^^

---

ищем ленточки))

С помощью голосования мы решили, что опознавательным знаком на @дневниках будет лента красного цвета. Если у тебя есть дневник на www.diary.ru, то прими участие в этой акции!



Смысл акции: Люди у которых есть здесь дневник покупают или находят дома ленточку красного цвета и прикрепляют её к сумке, к руке,к одежде (значения не имеет).Мы сможем узнавать друг друга на улице, в метро, концерте и т.д.



Начало акции: 12 ноября 2006 года.

---

да, я идиотка.

да, я во всем виновата.

да, я психованная истеричка.

и

да, я разревелась, как только ты вышла из комнаты.

а теперь

я сижу и не знаю что делать.

---

нет, я, конечно же, уже привыкла к такому положению вещей.

просто...

мне казалось

все по-другому.

---

сперла у Celene - шаффл в плеере)

Как ты себя сегодня чувствуешь?

Nina Simon - "Love me or leave me" - в точку...



Пойдёшь ли ты далеко в этой жизни?

Stratovarius "Legions" - видимо, оочень далеко))



Каким видят тебя твои друзья?

Stratoverius "I`m still alive"



Ты женишься\выйдешь замуж?

Gregorian "Only you" - видимо, да и один раз))





Песня твоего лучшего друга?

Amethystium "Gates of Morpheus"





Какова история твоей жизни?

Nightwish "Walking in the air"





Какая была твоя старшая школа?

Dido "White flag"





Как ты можешь продвинуться в жизни?

Stratoverius "Forever"





Лучшее в твоих друзьях?

Gregorian "Wish you were here"





Каким будет сегодняшний день?

Тату "SHow me love" - это ж кто мне ее показывать-то будет?)))





Какая песня описывает тебя?

Эпидемия "Магия и меч"





А твоих родителей?

Enya "A moment lost"



Ну и как в общем протекает твоя жизнь?

Братья Грим "Сотни тысяч верст"





Какая песня будет играть на твоих похоронах?

Nightwish "Wishmaster" - о дааа)))



Каким тебя видит мир?

Louis Armstrong "What a wonderful world"







Проживёшь ли ты счастливую жизнь?

Чи-ли "Лето"





Что думают о тебе твои друзья?

Enigma "Sadeness"



Испытывают ли люди к тебе скрытое желание?

Братья Грим "Сердце"





Как сделать самого себя счастливым?

Stratovarius "Reign of terror" - ))))





Что бы тебе такого сотворить со своей жизнью?

Apocalyptica "Romance"





Ну а дети у тебя будут?

Apocalyptica "Cortege" - то есть куча??))



Что заставляет тебя грустить?

Линда "Страх"



Как видят тебя твои родители?

Lordi "They only come out at night" - зашибись)))





Что ждёт тебя в будущем?

Stratovarius "Black diamond"





Веришь ли ты в любовь с первого взгляда?

Stratovarius "Uncertainty"





Что делает тебя счастливым?

Natacha Saint-Pierre & Pascal Obispo "Tu trouveras"



А прошлое у тебя какое было?

Conjure One "Dying light"