хреново мне. как морально, так и физически.
физически - потому что практически ничего за день не съела, и ноги подкашиваются, и голова кружится, и во рту мерзкий привкус - я его называю вкусом голоса. а на самом деле это вкус синусита.
морально - потому что хочется в москву. или еще куда-нибудь, подальше отсюда. не знаю почему. лучше всего - в горы. но не одной - вдвоем. сидеть в теплом доме перед камином, завернувшись в плед, слушать белую гвардию, пить теплый-теплый чай с молоком и никуда не торопиться, как будто впереди - целая вечность, и никто ее у нас не отнимет. но... так не бывает. а как бывает? бывают прогулки по москве, заканчивающиеся возле первой скамейки где-нибудь в укромном месте, долгие переписки, по смс или асе, телефонные разговоры допоздна... нет, сейчас и так не бывает. сейчас - смски в никуда, потому что ответа нет, попытки достучаться в асе, дозвониться, абсолютно напрасные... и изредка - разговоры по телефону, приносящие счастье, эйфорию, резко поднимающие настроение и заставляющие улыбаться все время, вспоминая каждую секунду этого разговора, этой короткой встречи вслепую, когда единственное, что у тебя есть - это голос в трубке... и все. нет, еще есть надежда - осталось не так уж много. 37 дней. если не получится раньше, хоть на два дня. надежда - глупое чувство, но только оно согревает ночью, когда внезапно просыпаешься от жуткого чувства одиночества и желания уехать.
я приеду. и 10 дней будут счастьем. я верю в это. так и будет. не знаю, что конкретно - если повезет, даже новый год вместе... да даже если нет - будут часы вместе, и это самое главное. неважно, где и когда.
главное - дождаться этого.
а пока - делать вид, что все отлично, что нисколько не устала от постоянного общения с кучей людей, что совсем не хочется всю неделю провести дома, никуда не выходя, что... что не такая. то есть такая, какая надо.
очень хочется в сатино. снова окунуться в ту атмосферу... где все по-настоящему. где не надо притворяться. где... этого не объяснишь. но... черт.
интересно, насколько я преуспею в своем "творчестве"? долго ли просуществует то создание, которое я придумываю еще с прошлого года, с того момента, когда поняла, что, если буду просто собой, не проживу здесь и месяца?.. вернее, проживу, но останусь в полном одиночестве. хоть я и люблю это состояние, но не всегда.
главное - не слиться с этим образом... иначе потом не выпутаться.
в москву. в москву. в москву...